我拍好莱坞大片

2002-08-14 16:42:00     核桃壳

　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 文/王佩
0、开场三句半

　　好莱坞大片真好看，又是恐龙又是火箭，电脑特技做得好，费电。

　　节奏不紧又不慢，后60分钟出现灾难，前60分钟干什么？扯蛋。

　　英雄人物准时出现，他的上司肯定叛变，他的搭档是个美女，婚 外恋。

　　最后一分钟出个坏蛋，只知道演讲不知道干，被人一枪从背后打 死，犯贱。

　　影评花样变了又变，肉麻文章越写越烂，若问到底是为什么？没 看。

　　1、拯救大兵瑞恩

　　惨烈的诺曼底登陆战役。六个瑞恩阵亡了五个。一份加密收费的VIP 电子邮件发到国防部，部长皱纹密布的脸上泛出微笑：做秀的时机到 了。

　　一支搜索小分队迅速组建起来，任务是找到最后一个瑞恩，并把 他护送回家。暮色苍茫，遥远的地平线上，露出六个戴钢盔的脑袋。 隐隐传来一段对话：“头儿，用咱们六个人的命换一条命，值吗？” “动摇军心，违抗军令，我代表六角大楼，处决你这个叛徒。”枪响， “妈的，又打偏了，算你小子走运。”镜头拉近，现出六个英武高大 的身影。

　　小分队终于追上了一支大部队，一个神色慌张的士兵被叫到一边 。弥勒中尉语重心长地开导他：“拜托，你就承认你叫瑞恩嘛。这样 咱们都可以回家了。”那个士兵搓着手说：“这倒是个好主意，可问 题是，地球人都知道我叫兰博。”经过一次小规模的战斗，他们抓到 一个德国鬼子，鬼子吓得体似筛糠，“求求你们饶了我吧，我从不看 国产电影，我只喜欢好莱坞大片。”弥勒中尉沉吟半晌，鬼子连忙又 说：“我只去影院，从不买盗版。”弥勒终于乐了，“你在政治上正 确，不过，我们得请示一下导演。”他们来到一座桥畔，远处跑来一 个列兵，激动地握住弥勒中尉的手：“弟兄们，终于把你们给盼来了！ 我那五个同父异母的兄弟都牺牲了吗？”弥勒不解地问：“你怎么知 道的？”“我看过预告片。”弥勒沉痛地点了点头，瑞恩垂下脑袋： “我真难过。”弥勒猛地抬起头：“好了，瑞恩，化悲痛为力量，我 们一起回家吧！”瑞恩坚定地摇摇头：“不，我要留下来战斗。”六 支枪口齐齐对准他：“你丫有病！你想做英雄，我们可不想？今天你 不走也得走！”瑞恩苦笑，低声说：“走得了吗？德国人已经把我们 包围了。”激烈的战斗，小分队以一当十，打退了敌人一次又一次进 攻。曾被小分队释放的德国鬼子被击毙，临死的前手里紧紧握着一张 电影票。

　　弥勒中尉带着狙击手一起去炸桥，狙击手说：“头儿，你等着， 我回去找根棍子把炸药包支上。”说罢一溜烟跑了。敌人坦克越来越 近，还不见狙击手的人影，弥勒拉开导火索，用力喊出了最后的遗言 ：“弟兄们，千万不要相信阿拉斯加人！”竖满十字架的公墓，瑞恩 肃立，国旗飘飘，眼泪滔滔，THE END。

　　2、护花倾情

　　惠小姐是歌坛皇后，她一曲《我会永远爱你，象爱老外一样》唱 红密西西比河东西南北，抢占了广大乡村市场。她长相美，个性强， 曾经摔过12次话筒，揍过24名记者，啐过36回歌迷。为防意外，一位 亿万富翁为她雇佣了一名保镖。

　　保镖，红河谷放牛娃出身，“西部拳击函授学院”结业。身强力 壮，克尽职守,不苟言笑。惠小姐几次用美人计试探，都被他正色拒 绝。富翁闻之大喜，将他的月薪提高到250，并破例将他的户口从红 河谷村迁到了拉斯维加斯。

　　惠小姐感觉自己已功成名就，决定息影歌坛，于是同亿万富翁秘 密移居到夏威夷的一座小岛上，过起了神仙般日子。保镖每天围着海 岛巡视，侣鱼虾而友麋鹿，听海潮而闻叫床，不知不觉，过了一年。

　　一日，惠小姐慌慌张张跑来，衣冠不整，花容失色，一头撞进保 镖怀里，号啕大哭。“坏了坏了，富翁，他跑了。”“为什么跑啊？ 他那么多钱。”保镖不解地问。惠小姐忿忿地道：“You ask me, me ask who?现在我可指望谁呀？”保镖喃喃地道：“唉，女人啊，你 的名字叫弱者。”

　　保镖敲门走进惠小姐的房间，脑袋垂得象谷穗。他用蚊子一样的 声音说：“我已经一年没发薪水了，家里上有老娘，下有孩子……” 惠小姐皱了皱柳眉，说：“好，我一定帮你解决，这是我的一打签名 照，你先拿去卖吧。”

　　惠小姐横竖睡不着，她用计算器算了半天，保镖的工资是1月250，1 年3000，3000美金能买三条纯种的西西里獒犬呢。一不做，二不休， 搬不了葫芦洒不了油，我干脆如此这般……

　　金壁辉煌的世纪剧院门口，票贩子们特务接头一般乱窜。“要票 吗？惠小姐复出演唱会，便宜点给你。”惠小姐登上舞台，歌迷欢呼 雀跃，如醉如痴。保镖在10米远的地方机警地望风。忽然，他看见一 架可疑的摄象机，镜头里露出两个黑洞洞的枪管。他飞身向惠小姐扑 过去，慢镜头，枪响，定格，保镖倒在地上，女歌星哭成泪人。

　　惠小姐把2000美金递给杀手莱昂，用剩下的1000美元买回一条獒 犬。她冲着镜头，粲然一笑，说：“落红不是无情物，化作春泥更护 花。”字幕：“护花倾情，由护花牌卫生巾独家赞助。”3、泰坦尼 克

　　一艘有史以来最豪华的游轮泊在码头上，即将开往波士顿。码头 上人头攒动，热闹如农贸市场。

　　小酒馆里坐着三个神色慌张的人，他们窃窃私语，正商量出逃的 计划。这三个人，正是制造SB BANK银行抢劫案的盗匪。

　　门开了，一个大汉跑进来，手握一张船票。“杰克，我只弄到了 一张票，要不你先走吧！”杰克深情的望了同伙一眼，说道：“好！ 我闪先！兄弟们保重！”匆匆提起行囊向泰坦尼克号奔去。剩下的三 个人哈哈大笑，“这傻B，从来不看联想环球影视。他不知道这船要 沉吗？”船上的头等仓里，有位美貌绝伦的胖姑娘，她叫露丝，正和 未婚夫赶往波士顿完婚。在过道里，杰克和露丝不期而遇。露丝想： “噢！真帅！瞧那脸蛋，真是迷死人了。”杰克心说：“哇塞！海洋 之心！老子一定要弄到手，顺便泡一泡这姑娘。”杰克早年在圆明园 画家村学过点绘画，又玩过几年行为艺术，于是他提出为美人画一幅 肖像。船舱里，露丝一丝不挂躺在沙发上，杰克一心只想着那宝石， 果然坐怀不乱。

　　入夜，两人在货仓里鱼水交欢，杰克正欲对海洋之心下手，突然 传来重重的撞击声：泰坦尼克号撞上冰山了。全船人都在仓皇逃窜， 救生筏坐满了妇女和儿童，露丝因为太胖被赶了下来。

　　泰坦尼克号开始慢慢下沉，砰的一声从中折断。杰克和露丝掉进 冰凉的海水中。杰克心想，“完了！兄弟们还说要在我户头里存几百 万呢！”人之将死，其言也善，他咬咬牙，把帐户和密码告诉了露丝， 并念出了那段经典台词：

　　“露丝，答应我！答应我，一定要活下去。能弄到船票和你相逢， 是我此生最幸运的事。”露丝冷得直发抖，说：“永别了――亲爱的 ――我会――把咱们的――爱情故事――写出来――搬上银幕。”杰 克咕咚沉下去，泡也没冒一个。

　　后来露丝获救上岸，她急急忙忙跑到银行。当她说出帐号和密码， 全银行的人都一起惊讶地盯着她。“怎么了？有什么不妥吗？”她疑 惑地问。一位头发花白、主管模样的人走过来，彬彬有礼地说：“尊 贵的女士，没什么不妥。只不过，从昨天早上到现在，已经有26位女 士前来查询过这个帐号，而这个帐号上只有1美元。”露丝头也不回 地走出银行，回家埋头写作，一年后，成了赫赫有名的美女作家。

　　4、真实的谎言阿先生是联邦调查局的卧底神探，他干这一行已 经十年了。他的公开身份是某电脑公司的推销员，没人知道他的真实 身份，邻居不知道，他的太太也不知道。

　　某晚，阿先生从刚果执行任务回来，洗了躺在床上等太太。直到 半夜阿太太才回来，摇摇晃晃，满嘴酒气，也不理睬阿先生侠骨柔情 的目光，倒头便睡。阿先生很不高兴，一个电话调来4颗间谍卫星对 太太进行跟踪。

　　这天接到秘密情报，一群恐怖分子两枚核弹偷偷运进A市，准备 袭击人口密集的赌城。局长于是很恐慌，他在赌城输的200万美元还 没捞回来，那可是挪用的公款。任务当然落到神勇无敌的阿先生头上， 阿先生别无选择，只得领命。

　　他潜入恐怖分子举办的舞会，同一位亚洲美女跳起了疯狂的探戈 。这时腰间的全球定位仪震动起来，美女娇嗔道：“你这个人可真不 老实”。阿先生无心理会挑逗，借口去洗手间，看传来的卫星图象- 阿太太正同一个男子走进北区的一幢房子。

　　直升机和别动队被调到北区，阿先生一个箭步冲了那幢房子，打 翻男子，把半推半就的太太扔上囚车。连夜突审，阿先生在幕后监听 。只听阿太太一把鼻涕一把泪地哭诉：“我爱我丈夫，但他太没用。 谁愿意跟一个小推销员过一辈子啊！呜呜……”阿先生再也按捺不住， 推门闯进审讯室，亮明了自己的身份。夫妻和睦如初夜。

　　在恐怖分子核弹发射现场，阿先生躲在垃圾堆后伺机而动。恐怖 分子做完了例行的讲演，准备启动核按钮。说时迟，那时快，阿先生 扑了上去。一场经典的好莱坞式的枪战开始了……敌人逃到一座桥上， 阿先生请求飞机增援，飞弹发射，僚机被击中，巨大的爆炸声把“豆 腐渣”大桥震塌，恐怖分子当场身亡。

　　已躲进核潜艇的局长按下核按钮，核弹飞向A市。看着雷达的轨 迹，他高声说道：“让会计帐本和A市一起见鬼去吧！”。这时，如 你所料，阿先生站在他面前。“高兴得太早了！局长先生，那是一枚 空包弹。我们同恐怖分子联手，就是为了揪出你这条蛀虫。”局长被 押上囚车。太太来到阿先生身边，两人握手，相视而笑，“合作愉快 。”拥吻，出字幕。

　　5、侏罗纪公园圣诞长假，一家四口按照广告上描述的路线，来 到侏罗纪公园，尽管门票昂贵，但一想到可以看到绝迹的恐龙，大家 都认为这钱花得值。

　　公园里再也没有别的游客，四处长满茂密的植物，只留下一条窄 窄的公路，路两旁拉着防护网，随处可见红字标语："恐龙危险，禁 止投喂，违者罚款。""恐龙怕惊，切勿喧哗。" 车就这样在公路上缓 缓行进，忽然防护网后的树林剧烈摇晃起来，一家人屏住呼吸，孩子 扑进父亲的怀里。过了一会，一切安静下来，路旁跳出两只死羊。

　　"爸爸，那是恐龙吗？"孩子高声问。父亲急忙掩住孩子的嘴巴， 环顾一周，确信安全后才放开手。

　　中午太阳从树缝里照车里，一家人全饿了。由于事先得到警告， 不准自带食品，以免引来恐龙骚扰，所以车里除了一箱矿泉水，再没 有别的可以入口的东西。孩子先叫起来："妈，我饿！" 为了不把恐 龙招来，父亲拨通了公园管理处的电话。"有什么吃的吗？"。

　　传来电脑话务员的声音，"爆炒恐龙蛋，500美元；水煮恐龙肉，800 美元；恐龙鞭，1200美元……" 妻子骂道："SHIT，这么贵，简直是 抢劫！"可是两个孩子嚷着要吃恐龙蛋，夫妻俩没辙，只好定了一个 例盘。没一会儿工夫，一位厨师骑着自行车把菜送来了。两个孩子实 在饿了，三口两口把盘子舔个精光。夫妻俩在一旁问：

　　"味道怎么样？" 两个孩子齐说："好吃，象鸡蛋。" 前方出现一 间屋子，牌子上写"游客活动中心"。一家人走了进去，迎面贴着一张 海报："免费观看：动感纪录片《失落的世界》"。

　　看完电影出来，太阳已经落到了树林后面。远处传来恐龙的嚎叫， 令人毛骨不免悚然。一家人上了车，拼命向前开。

　　前面忽然没了路，丈夫急刹车。这时只见不远处的树林一片片倒 下，大地震颤，仿佛空气在燃烧。全家人惊声尖叫："救命！" 一架 直升飞机出现在他们头顶，垂下一横幅："急救中心，每位收费1000 美元，概不还价。" 坐在飞机上，全家人气喘吁吁，惊魂未定。儿子 忽然叫起来："爸妈，看那底下，好象是推土机哎！" "傻孩子，说什 么呢？那是霸王龙！"父亲一把搂住儿子，对飞行员说："快点开，翼 龙追上来了！" （本文含沙射影，欢迎对号入座，如有雷同，纯属意 料之中。）